Первый год супружества: радости и испытания

Теперь вы женаты? — Поздравляю! Уверена, что свадебные хлопоты не омрачили вашего романтического настроя, так что теперь это чудесное событие навсегда останется в вашей памяти. (Надеюсь также, что вы не будете забывать дату этого судьбоносного мероприятия — знаете, лишний праздник в семье, оливье, цветочки, подарки — мелочь, а приятно!)

Конечно, теперь вы наслаждаетесь своей близостью: можно спокойно спать в одной кровати, не пугаясь прихода родителей, молодая жена с удовольствием готовит ужин к приходу мужа, а он весь выходной деловито ходит по квартире с молотком и отверткой, оценивая хозяйским взглядом, что бы еще подремонтировать. И вы уверены, что, какие бы ни возникли разногласия, вам поможет «волшебная сила любви», которая переполняет сердце каждого из вас. Однако позвольте мне попросить вас на всякий случай посмотреть на это пьянящее чувство чуть с другой стороны. И прикинуть, как ваши убеждения о любви могут повлиять на ваше семейное взаимодействие.

В нашей культуре существует огромное количество мифов про любовь. Большинство из них, казалось бы, поддерживают оптимистический взгляд на это светлое чувство — например, что «волшебная сила настоящей любви способна изменить даже самого плохого человека», или что «любви все возрасты покорны». Однако среди них есть и такие, которые смело можно отнести к ограничивающим убеждениям — как миф о том, что любовь бывает только раз в жизни, или что брак является «могилой» для любви. По-моему, всерьез верить в подобные вещи — это значит совершать преступление против себя. А что если ваша единственная «настоящая любовь» окажется неразделенной? Вы никогда больше не позволите себе любить и быть счастливым, даже если рядом с вами будет достойный любви человек?

Есть среди мифов и такие, которые вроде бы несут в себе позитивные оценки и делают любовь очень привлекательной, но они могут сослужить нам плохую службу в реальном повседневном общении. К таким мифам относится, например, распространенное убеждение, что влюбленные должны с полу взгляда улавливать настроение друг друга, и с полуслова друг друга понимать. Если мы уберем из этого высказывания слово «должны» и заменим его на слово «могут», то всё становится гораздо проще. Действительно, при хорошем взаимопонимании (и это касается не только влюбленных) у нас развивается способность более тонко «чувствовать» своего партнера, и «подстроиться» к нему. К тому же, слово «могу», в отличие от «должен» предоставляет вам свободу действий — наличие потенциальной способности еще не обязывает вас к конкретному поведению (могу копать, а могу и не копать).

Если же вы свято верите в то, что вы должны понимать друг друга, то это часто приводит к множеству бытовых проблем. Ведь помимо «взаимочувствования» вам порой нужна просто объективная информация. Скажем, когда вы только начинаете жить вместе, вы еще не знаете, что ваш любимый предпочитает есть на завтрак, как он хочет проводить вечера, мечтает ли он о детях, и что он думает о вашей маме, о классической музыке или об экономической политике. Как бы вы ни вглядывались в его честные глаза во время романтического свидания, вы не найдете там ответы на эти вопросы, пока прямо не спросите его или не узнаете об этом из реального повседневного опыта общения с ним.

Конечно, многие пары находят очень простой выход из этой щекотливой ситуации: они молчаливо подразумевают, что на все эти вопросы мой партнер должен ответить то же, что и я. В таком случае они получают в нагрузку еще один чудный миф — «Я могу любить тебя только тогда, когда ты со мной согласен».

Есть и еще одна эмоциональная ловушка, связанная с этим убеждением. Если я верю, что мы обязаны чувствовать и понимать друг друга с полу-взгляда и полуслова, то всякий раз, когда я чего-то хочу, а партнер этого не замечает, я ощущаю обиду. А когда я не могу понять его настроений, то мне, по определению, должно быть стыдно. Как вы думаете, уютно ли мне будет жить с человеком, рядом с которым я вынуждена чувствовать то обиду, то вину? Как скоро мы начнем обвинять друг друга в бесчувственности, эгоизме, отсутствии любви?..

Иными словами, когда у вас есть убеждение, что партнер, если он вас любит, должен сам улавливать все ваши желания, то вы:

а). Не говорите ему прямо о том, что вы чего-то хотите (вам кажется, что в этом нет необходимости — он сам все прекрасно понимает);

б). Ждете, что он не просто угадает, а немедленно исполнит ваше желание (даже если ему придется пожертвовать для этого своими планами и интересами);

в). Если этого не происходит, он оказывается виноват не только в том, что не выполнил, но и в том, что не понял, что вы этого ждали (точно как в юриспруденции — «незнание законов не освобождает от ответственности»);

г). Через «энное» количество подобных случаев вы начинаете верить, что раз он не чувствует вас с полу-взгляда, значит, он просто не любит вас — всё очень логично!

Можно сказать, что во время своего общения с людьми мы вынуждены каждую минуту принимать решение — насколько близко мы можем общаться с этим человеком в этот конкретный момент, насколько мы готовы сейчас доверять ему, раскрываться перед ним. Ведь если смысл коммуникации — в той реакции, которую мы получаем от собеседника, то значит мы неизбежно задумываемся над такими вопросами, как: слышат ли меня, понимают ли меня, какую реакцию вызывают мои слова и действия, как собеседник ко мне относится, проявляет ли он ко мне дружелюбие, симпатию, участие или, наоборот, он отстранен, равнодушен, язвителен, враждебен и т.д. Понятно, что, чем больше положительных сигналов мы получаем от человека, (вернее, чем больше сигналов мы интерпретируем как положительные), тем легче нам с ним общаться.

А что такое легкое общение? Скорее всего, это отсутствие тревоги по поводу производимого впечатления, расслабленность, уверенность в том, что вы интересны, уважаемы и ценны для собеседника в данный момент. Когда люди общаются между собой именно так, это их очень сближает. С таким партнером вам хочется общаться снова и снова, и вы способны доверить ему даже самые сокровенные тайны своей души, поделиться своими переживаниями, готовы снять многочисленные защитные маски и показать себя несовершенным, ранимым, поведать не только о своих успехах и достоинствах, но и о неудачах, несбывшихся надеждах, обидах и потерях. Вы можете доверить все это близкому человеку, но, конечно, вы не обязаны все время говорить только о неприятностях. Вероятно, большую часть времени вам захочется веселиться, радовать друг друга и наслаждаться жизнью. И вы будете точно знать, что вас простят за случайную ошибку или неосторожное слово, с вашим мнением будут считаться и вас примут таким, какой вы есть, а не потребуют соответствовать некой удобной для собеседника роли.

Суть близости — это самораскрытие. Само ощущение близости — нечто значительно большее, чем просто обмен информацией. Продолжительная близость — это стиль отношений, уровень чувств. Так же как и любовь, близость — это не статичное состояние, к которому стремятся, достигают и потом обладают им вечно. Близкие отношения создаются усилиями обоих партнеров, поэтому они могут строиться только на основе взаимного желания и обоюдного эмоционального вклада участников.

Мне приходилось работать с совсем молодыми парами, которые недавно поженились или только собираются это сделать, но они уже столкнулись со множеством противоречий и проблем. Иногда я со смехом говорю им, что, мол, не расстраивайтесь: первый брак — это вообще диагноз, а вот к четвертому или пятому браку они уже наберутся достаточно опыта. Почему же так тяжело «в первый раз»?

Одна из причин состоит в том, что в нашей культуре пока не принято, чтобы молодые люди покидали родительский дом и получали бы опыт самостоятельной жизни. Если девушка вашей мечты никогда сама не зарабатывала деньги, не принимала никаких самостоятельных ответственных решений, то она не сможет быть понимающим, опытным и компетентным партнером в браке. А если то же самое можно сказать и про вас самих, то в вашей квартире смело можно устанавливать скрытые камеры и снимать замечательный «мексиканский сериал».

Вам предстоит найти согласие в таких сферах жизни, как:

• деньги(кто и сколько должен зарабатывать; кто тратить и на что; должен ли «добытчик» снимать с себя все прочие обязанности под предлогом того, что «я зарабатываю деньги» и т.д.)
• ведение хозяйства (как будут распределяться обязанности, какая степень чистоты для вас приемлема, что и как часто вы будете есть, кто это должен приготовить, должна ли жена таскать тяжести, кто будет мыть посуду и проч.)
• досуг (проводить ли его вместе или отдельно; куда следует ездить отдыхать, и нужно ли это вообще; сколько денег в неделю, месяц, год может быть потрачено на отдых и т.п.)
• Правила (что должен делать каждый из вас, чтобы считаться «нормальным человеком» — какую музыку слушать, что читать и смотреть, сколько часов проводить с друзьями, во сколько возвращаться домой и т.д.)
• общение с родственниками (как часто стоит звонить или встречаться с родителями каждого из вас; у кого из родственников какие полномочия — могут ли они советовать, приказывать, помогать деньгами или разбираться в ваших шкафах).

А уж когда у вас появятся дети, любая из этих сфер жизни может неожиданно стать настолько болезненным вопросом, что уж лучше вам про всё договориться прямо сейчас, не откладывая это «до лучших времен».

Давайте посчитаем те причины, по которым вы можете похоронить свой брак, вместо того, чтобы возделывать почву и потом всю жизнь получать урожай в виде эмоциональной удовлетворенности. В качестве примера я хотела бы привести вам некоторые выдержки из книги известного американского психолога Лауры Шлезингер. Она обращается больше к мужчинам, но, уверяю вас, всё те же самые причины прекрасно позволяют и женщинам чувствовать свою неудовлетворенность совместной жизнью. Так что же может помешать вам наслаждаться своим браком?

• Вы не считаете или не верите, что ваши семейные отношения принесут вам урожай удовлетворенности.
• Вы смотрите на брак как на пожизненную программу получения льгот.
• Фактически вы смотрите на брак как на финал завоевания вами своей жены: вы выбрали ее, ухаживали за ней, спали с ней, обручились, женились на ней... Всё, дело сделано. И теперь вы продолжаете свою жизнь, а она в это время должна заботиться о себе, о вас, ваших отношениях, о вашем доме, ваших детях, ваших родителях и ваших домашних животных.
• Вы зациклились на состоянии «затянувшейся юности», при которой ваш партнер становится этакой «сексуально доступной мамочкой», которая будет заботиться о вас (нечто вроде инцеста, но без чувства вины).
• На брак вы смотрите как на утрату свободы делать то, что вам заблагорассудится.
• Вы пришли домой не пьяный, не имели секса с посторонней женщиной по пути домой и отдали заработную плату жене. После этого вы считаете, что выполнили всё, чего от вас можно требовать. И теперь от вас должны отстать. В конце концов, разве дом не должен быть тем единственным местом в мире, где мужчину никто ни в чем не упрекает и не докучает ему?

Правдоподобный список, не так ли? К сожалению, мало кто, вступая в брак, всерьез думает о том, сколько предстоит вложить в эти отношения, чтобы они были действительно счастливыми. Ведь брак — это процесс, поэтому он не может быть описан на уровне результата. Это не рекорд, который вы захотели поставить и сделали это. Свадьба — лишь начало долгого пути.

На одном из своих недавних тренингов, посвященных личной жизни, я разделила своих слушателей на мужскую и женскую команду и дала им задание составить по два списка. Один из них начинался со слов: «Пожалуйста, делай вот это...», а другой — «Умоляю тебя, никогда не делай вот так...». Вот вам некоторые примеры того, что же оказалось в списке мужских и женских пожеланий.

Женщины, обращаясь к мужчине, просят:

• Объясняй свое поведение. Если возникает недовольство или проблемы — объясни, не молчи, поговори со мной.
• Договорись со мной о нашем совместном поведении относительно друг друга, и выполняй договоренности
• Советуйся со мной, когда собираешься привести гостей
• Будь финансово независимым, развивайся личностно
• Встречай меня иногда после работы, если ты не занят, а я поздно возвращаюсь
• Обращай на меня внимание, если я прошу об этом
• Соблюдай гигиену, брейся по вечерам.

В то же время, они умоляют:

• не принимай односторонние решения за нас обоих
• не изменяй
• не напивайся до невменяемости
• не перекладывай на меня полную ответственность за совместные промахи
• не вспоминай прошлые ошибки, не вороши старые обиды для аргументации настоящих
• не говори со мной в приказном тоне, что я «должна».

В свою очередь, мужчины выдвигают следующие пожелания:

• к моему приходу домой готовь ужин
• ухаживай за мной, когда я болею, и будь рядом
• формулируй свое мнение и желания конкретнее!
• говори мне хотя бы иногда, что тебе со мной хорошо
• уважай мои интересы, хобби (рыбалка, пиво и т.п.)
• старайся быть аккуратной и выглядеть так, как мне нравится

Кроме того:

• не сравнивай меня с другими, никогда не ставь в пример родителей (даже моих)
• не вороши мои старые ошибки
• не вынуждай меня участвовать в домашней работе, если я устал
• никогда не наводи порядок в моих вещах!

Как вы можете заметить, мужские пожелания в целом выглядят более конкретно, поведенчески, а женщины больше говорят о ценностях — таких как доверие, честность, уважение. И то, и другое — важно. Ведь делать — это не столь важно, как «делать с правильным настроем». Вот вам для примера слова одного из мужчин: «Однажды мне пришло в голову посмотреть на себя со стороны: как я стою у раковины, мою посуду, а сам исхожу злобой. Мне стало ясно, что это всё отпечатывается на моем лице. То-то моя жена каждый раз извинялась передо мной за то, что мне приходится делать по дому то или это».

В браке люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности — всё, что можно назвать безопасностью и комфортом. Однако во всех семьях случаются те моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность. Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, обвинений и унижений.

Если разобраться, то за всякой отрицательной эмоцией вы можете найти нечто неожиданное. Гнев, например — это внешнее выражение внутренней тревоги из-за того, что вы недостойны любви. Вот слова одного мужчины: «За моей критикой, попытками контролировать ситуацию или гневом чаще всего скрывается страх. Я испытываю страх не получить того, что я хочу, как я хочу и когда я этого хочу. Или же: боюсь лишиться того, что у меня уже есть. Сейчас я научился ждать от жизни не так много, как раньше, и всем вокруг, включая меня, сразу стало легче». Так что, возможно, прежде чем накидываться за что бы то ни было на свою жену, стоит подумать о том, что сегодня она наверняка не сделала ничего такого, чего не делала вчера...

В противоположность этому вы можете выбрать вообще не проявлять такие чувства, как боль, гнев, угнетенность. Причины могут быть самые разные. Вы можете думать, что ваши жалобы не обоснованы. Или вы боитесь сказать себе, что обстоятельства выше вас. Или вы не знаете, что же можно сделать, чтобы выйти из этой ситуации. И поэтому, вместо того, чтобы что-то решительно изменять, вы просто пытаетесь «проскочить мимо».

И тот и другой вариант — и бурные скандалы, и замалчивание — не делает ваше общение приятным и конструктивным. Ведите разговоры и обсуждайте наболевшее, учитывая как свои, так и чужие чувства. Есть огромная разница между тем, чтобы не уходить от вас и любить вас. Если вы — тиран, от вас, может быть, и не уйдут (если вам удастся как следует запугать и унизить своего супруга). Но чтобы вас любили, нужно, чтобы вы были достойны любви.

Одна пара, на мой вопрос, как они выбрали друг друга, ответили, что тогда у них был «рекламный период», некая самопрезентация, стремление показать себя в лучшем свете. А теперь, когда этот период прошел, они с ужасом сталкиваются с собой реальными — ну, ведь нельзя же, в самом деле, всю жизнь быть рекламной продукцией, это слишком сложно. Но что же заставляло их тогда, в начале отношений, быть именно такими, какими их хотели видеть — нежными, заботливыми, внимательными, сильными, ответственными, умными и привлекательными? Да просто им платили тем же, поэтому быть сказочной мечтой для другого было легко. Их желания исполнялись, и в ответ они излучали доброту, щедрость и обаяние.

Возбуждение от новой любви — это своего рода «природный» наркотик, потому что сильное влечение к другому человеку вызывает гормональные и химические изменения в нашем организме. С этой точки зрения, острая влюбленность и должна быть временной, иначе мы просто «сгорим» от перегрузки. Поэтому ее переход во что-то иное — отнюдь не повод для паники, чувства преданности и разочарования. Пережитые вместе чувства любви помогают вам потом пройти через все конфликты и сложные жизненные ситуации.

Сроки первого кризиса семейной жизни зависят от того, насколько быстро проходит период взаимной очарованности в паре. Это связано, прежде всего, с тем, что супруги начинают жить вместе (поэтому совершенно неважно, находятся ли они в гражданском браке или имеют честный штамп в паспорте). И если «волшебная сила любви» всё еще сильна в них, то и те чудные открытия, которые они совершают, глядя на свою половину 24 часа в сутки, кажутся им лишь милыми штрихами к портрету любимого человека. Иными словами, очарованность и любовь компенсируют возможные неприятные подробности, и отношение к супругу остается либо хорошим, либо, по крайней мере, нейтральным. А кризис начинается именно тогда, когда недостатки начинают восприниматься острее, чем достоинства, и чаша весов перемещается в сторону негатива. Вот почему срок первого кризиса может приходиться необязательно на первый, но на второй или даже на третий год совместной супружеской жизни, это зависит от того, насколько много «пороху» у них остается в их супружеской «пороховнице».

Кто-то убежден, что чем дольше живет семья, тем более прохладные и отстраненные будут супружеские отношения. Однако я больше склоняюсь к теории «синусоидности». Вот как об этом сказал однажды один из моих клиентов: «По моим наблюдениям, наиболее устойчивые отношения в семье складываются, если они колебательные. Это значит, что период влюбленности сменяется периодом охлаждения, который может сопровождаться едва ли не физическим отвращением, после чего опять начинается период влюбленности. Если вот к этому относиться нормально, и не пытаться в период охлаждения вернуть другого, повернуть к себе лицом, не пытаться требовать внимания от него в этот момент, то на мой взгляд, эта синусоида может идти бесконечно долго». Так что, если быть достаточно терпеливым и не разойтись в трудные минуты, то вскоре отношения снова пойдут на лад.

Кризис в отношениях, с одной из точек зрения, приводит вас к довольно интересному результату: вы возвращаетесь на этап завоевания партнера. Очень многие супруги со стажем время от времени тоскуют по тому периоду жизни, когда отношения были наполнены приятным волнением, томительным ожиданием, изобретением новых способов удержать на себе внимание и поиском подходящих слов. Вся эта таинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа, и вы каждую минуту снова и снова задаете себе одни и те же вопросы: понравлюсь ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше, как он отреагирует на мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д. Вы флиртуете, интригуете, волнуетесь, грезите, пытаетесь очаровать и никогда не знаете, что ждет вас за следующим поворотом. Полагаю, что нехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей к поиску новых знакомств и новых романов.

Однако нечто подобное начинает происходить и с супругами, которые принимают решение сохранить брак после серьезного кризиса в их отношениях. То, что им нужно сделать снова — это вернуть себе расположение своей половины, (особенно, если они хотят остаться вместе, а не просто рядом, то есть радовать друг друга, а не просто тянуть общую лямку домашних забот, оставаясь в полном отчуждении). В этом смысле любая ссора и последующее примирение — это своеобразная попытка вновь пережить кусочек медового месяца, когда вы оба уверены, что готовы прощать друг другу слабости и недостатки, даже если они становятся столь очевидными. Примирение становится индикатором вашей взаимной симпатии и великодушия.

Один эксперт по семейным проблемам сказал: «Многие люди, которые говорят, что они хотели бы избавиться от своих предыдущих супругов, на самом деле хотят избавиться от предыдущего себя. Таким людям нужен новый партнер, который не знает их столь досконально». Так что стремление быстренько сменить партнера на кого-то другого вряд ли принесет вам заметное облегчение — если в новые отношения вы потащите за собой «прежнего себя». Работа над собой — единственный известный мне способ наладить отношения с окружающими.

Первый год совместной жизни — это действительно вызов. И этот тот фундамент, на котором будет покоиться (или качаться) вся ваша дальнейшая семейная жизнь. Именно сейчас вам придется выработать основные совместные правила, которые будут устраивать вас обоих. Сейчас заложится ваше взаимное доверие, ваша способность договариваться по спорным вопросам. И пусть впереди вас ждет много перемен — как в ваших привычках, убеждениях и характерах, так и в структуре ваших отношений. Воспользуйтесь той взаимной радостью, которая есть у вас сейчас, чтобы посадить семена уважения, терпения, гибкости и счастья. Станьте заботливыми хозяевами для ваших отношений.

Ведь, безусловно, есть разница между прожитой жизнью и жизнью, которую пришлось прожить.